“美容”?“毁容”?

“美容”?“毁容”?

我爸见识广,什么人都认识,可谓“生张熟魏”,大到电影明星,小到个体户,农民,都跟他们有所交情。

今天,他兴致冲冲地回来,强行捧着我的脸,对着阳光看一看,然后戳着我脸上几颗

不大的色素痣,神采奕奕地说:

“你看你,酱油醋吃多了吧?以后不许吃糖醋排骨咕噜肉了。幸亏我在车上认识了一个整容的,她说,能把脸上的痣给整掉,还不要钱呢!咱下午就去做手术!”

我悲喜交迫,我这几颗痣虽说难看点,但也不至于破了相,也没有长大的趋势。整容,在我的心目中从来都是可怕的,常常动刀动枪,传闻传得好:隆鼻子,取的是小脚趾上的骨头;换皮肤,取得是屁股上的肉,割眼皮,用的是倚天屠龙刀;整掉痣,不知使的是不是红缨枪。

爸爸掏出一张粉红色的名片,要递给我,既而又收了回去,神色略有些不自然,我意识到不对头,在我的强烈要求下,爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。

不看不知道,一看吓一跳,只见名片上写着:

“祛黄褐斑,蝴蝶斑,重睑,隆鼻,隆胸,嘴唇漂红,乳头漂红,阴道缩紧,修补处女膜,一次手术,永不复发……”

我看了,一唱三叹:一叹自己不知不觉地就上了贼船;二叹那美容师也许会顺便给我弄个乳头漂红,阴道缩紧;三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。

我吓得魂不附体,立马改变了主意——我不去了!当我决定的时候,已经坐在了公共汽车上。

到了医院,我们问了三个师傅,上了五层楼,拐了十八弯,才找到偏僻的美容整形科。每走一步,我的心都颤一下,一共走了一百多步,我的心都快颤掉了。

进了整容室,只见墙上贴满了整容前后的照片,我印象最深刻的,是整容前一个惨烈的大嘴和整容后含蓄的小嘴,墙上还有一大张眉型示意图,有“豪放眉”、“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状,不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话梅”,所有的眉毛,都淡淡的,整齐的,剃过的,只有个形状,里面的眉毛一根一根的,小心谨慎的,像兑了水的淡墨,看得人急死了。

见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩(是她帮我挖痣时,我从白大褂敞开的领子里无意中看到的)。那徒弟长得甚是奇怪,高鼻子陷眼,像外国人,很是不对头。

手术前,女医师先叫我洗洗脸,难不成嫌我脏?不过,洗出来的水的确是黑的。

我躺在床上,那个床比我们家的沙发舒服多了,而且徒弟还温柔地给我盖上被子,虽然被子上有股刺鼻的香水味,但舒服程度还是不减,就要开始手术了!

我爸和医师交涉了一番,主要是聊他们一个共同的熟人,但不多会儿,我的舒服日子就没了,徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子,一屁股放在我的肚子上,医师也终止了话题,一步一步朝我前进,在我肚子上抓了一个什么东西,后来才看清,是一根绣花针,难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针——“还我漂漂针”?我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕,这次也不例外。

医师又告诉我:“你先把眼睛闭上(我以为要给我什么礼物,不料,她接着说)有一点点痛!”

我知道,在医生的口里,“不痛”就等于“比较痛”,而“有一点点痛”,就等于很痛,而医生是从来就不会说“很痛”的。

我的脸上一共有八颗痣,医生准备先取那颗最小的,我学着电视上那样煽着眼睫毛闭眼睛。后来我才知道,原来动手术不一定要闭眼睛的,闭不闭眼睛,全凭个人爱好。

这时,医生将我要取的痣所在的那一块肉给捏了起来,拿起那根钉就刺,当时,我感觉那根针像转起来了一样。事后,我才知道那针的确在我的肉里转,还好,医生只把针在那块肉上点了一下。

休息一分钟过后,医生准备取我那颗最大的痣,当时那个疼啊,难以言说,医生不再是一下一下地钻,而是跟挖坑一样,一气钻下去,当时我只感到脸上有了一个无底洞,冷风飕飕地往里钻。钻的时候,我甚至闻到了烧焦的味道,那个疼不再是单纯的刺疼,是感觉到那针在我的脸上钻一个洞,又像在我的脸上焊东西,还发出“滋滋”的响声,实在吓人。

为了缓解疼痛,我努力把精力分散,注意我爸和女徒弟之间的对话,因为视觉关闭,所以听觉就特别灵敏。

“女娃儿,照片上的人是你呀?区别好大呀,完全不像了,是不一样啊!”

这时,我对我爸的不好不坏的评论很是不满意,因为女徒弟这个“样品”的好坏,关系到这个医师的技术,关系到我终身的幸福,怎么能这么草率呢?

“女娃儿”自豪地说:

“是呀是呀,整得不错吧?你看着这个,再看看这个……”

然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音,像《正大综艺》上找错误环节,核对一下原版和改版差异,检查一下原来的器官是不是还在自己的岗位上辛勤地工作。

但我心有余而眼力不足,医师仍固执地钻下去,疼痛更厉害了。我紧握在一起的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时,眼泪糊得我满眼都是。

医师又说,现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快,热血沸腾,两只手捏得更紧了,眼睛也闭得更紧了,我想我当时一定很像烈女,很像英雄人物。

医生捏起了我眼睛旁边,鼻子侧面的一块不多的肉。又有一根转动的针向我逼来,这针只离我两三毫米远的,我已经准备好迎接巨大的痛苦,在这千钧一发之际,突然,针不转了,没有了“噼里啪啦”的声音,停电了!

医师把针搁在我的脸上,去检查电表了。就在这时候,突然来电了,那针竟然自觉地转了起来,我吓得差点尿裤子。但又不敢动,生怕一动,那针就会自动地在我脸上涂鸦,我的第一个反应就是:如果我毁了容,应该让他们赔多少精神损失?

还好,那针是横着放的,才得以保存我这如花似玉的美貌。

突然,那医师竟重操旧业,又开始钻那颗已经点过的最大的痣了,要知道,那无底洞本来很深了,这一钻,更是疼得我呜哇乱叫,这一叫,长达几秒钟,足以打破“滴你死”世界纪录。

终于点完所有的痣了。我起身照镜子,准备迎接光滑无暇的脸蛋。

不照不知道,一照吓一跳,天哪!我的八颗痣,每一颗都变成了一个坑,面积竟扩大了五倍!

我差点失声惨叫,原以为那激光针中藏有某种药物,使痣一下子变没了!没想到竟是把痣挖出来,再让它变变变,变出个大洞来!我最大的那颗痣不仅颗粒大,而且还有一大滴欲坠的血。

回到家里,电视里正在放一个官司:

“一家美容院给顾客整容,结果却把人毁容了……”

电视还放了整容前后的照片,整容后,那人脸上有几个很大的坑,红通通的,腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西,可能是牙齿吧。

话说我挖完痣以后,遵从医师的教导,三天没有洗脸,写到这里,我不禁要提一下:不用洗脸的感觉真好!

我幻想着到学校去,脸上一个痣也没有,同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事,就是照镜子,看看我的痣是不是起了变化。一看,还真有变化,所有的痣都结了疤,黑疤!大疤!我真的被毁了容,我回到学校怎么见人啊!

来到学校里,我一直都是低着头,掩着脸,不主动跟别人说话,也不随便回答别人的问题,所以过了两节课,依然平安无事,谁知道做操的时候……

做操站队时,我不得不抬起头,刚好,前面的同学扭过头来,端详我五六秒后,她终于大叫:

“你脸上怎么有几个豆豆?”

我一时乱了方寸,好半天才找出一个合理的理由来,说:

“我炒菜的时候,油溅上去的。”

我们班同学立刻对我的话深信不疑,关切地问:

“疼不疼啊?”

我便东施效颦地皱着眉头说:

“那个疼啊,至今还记忆犹新。唉!”

那位女同学竟然还不知足,小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪!我又不是动物园里的野人,用得着那么奇怪,那么兴师动众吗?

摸完之后,那同学又安慰我说:

“这几个点完全毁了你的容!”

我一听这话急了,本来我只以为这几个疤只是几个点,还没怎么引人注意,更不会到了毁容的地步,听她这么一说,我“轻生”的念头都有了。

女同学看我恍惚的模样,知道自己说错了话,只得悄悄地离开。

放学站路队的时候,又有一个人发现了我的疤,也是个女同学,她是站在我后面的,这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次,她发现楼顶上有一只麻雀后,更是不得了,一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置,对着我的耳朵大叫:

“屋顶上有只麻雀!”

她不仅说,还指,很用力地指,似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住,方才解恨。看来,是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好,一眼就看出了破绽。

她使出吃奶的力气,大声问我:

“你脸上怎么有几个坑坑呢?”

拜托!你见过鼓起来的坑吗?

不巧的是,那第一个发现疤的同学正好站在我前面,她闻声扭头,知道情况后,添油加醋地代我回答:

“她在家炒小白菜的时候,小白菜刚下锅,几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上,于是她的脸,便从此毁了容。”

那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝,她的第一句话竟是:

“哇!你在家自己炒菜呀,好感动好震撼,下回选班长我一定投你一票。”

这话听得我佩服极了,既感慨,又有实际行动,是本年度最价安慰之话。

疤呀疤,你是我的眼中钉,肉中刺,早日把你除掉是我毕生的梦想。啊,疤!

回到家中,我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来,我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。

一看,哈哈!真真喜杀我也,那几个疤全掉了,不过还有些粉红色的坑,我知道,坑还需肉来填,我能做的就只有祈祷肉快点长好了……

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青春前期

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