不是英雄,但也别当混蛋

不是英雄,但也别当混蛋

国二某一天,刚刚补习完回家的我,接到一通非常陌生的电话。

对方的声音很低沉。

“柯景腾,你猜猜我是谁?”

“……你是谁?”

“你猜猜我是谁?”

“啊?你到底是谁?”

“你就猜猜看。”

“……我们在哪里认识的?”

对方坚持要我猜,干我一直没头绪,那声音实在非常陌生,我完全没印象。重点是对方是男生,我真的很不想跟男生玩猜猜我是谁这种一点也不色的游戏,我的耐性流失得很快。

这种鸟蛋对话僵持了很久,我快度烂到要挂电话的时候,他才提示:“我就是在国小,被你们欺负得最惨的那个人。”

我吓到了。

即使得到了“清楚的提示”,这低沉的声音还是跟“那个人”完全搭不上啊。

“你是……高XX?”我狐疑。

“对。想起来了吗?”他似乎有一点高兴。

“你的声音也变得太多了吧?”我有点,不安。

高XX是我国小五、六年级的同学,成绩很烂,两年来都跟另一个成绩很烂的男生坐在讲台旁边的特别座,他的声音很娘,身形举止也有点娘娘的,但从国小毕业不过两年,现在,高XX在电话里的声音完全就是摔角选手的感觉。

话说过去高XX经常打班上男生的小报告(打架、偷窃、作弊、上课讲话、下课说台语),于是班上的男生也就很讨厌他,用整天嘲笑他笨蛋、不跟他玩任何游戏、绝对排挤他的方式去报复高XX。

可以想见恶性循环下,高XX就越热衷跟老师打我们的小报告,而班上的男生也就越孤立高XX。

我百分之百确定,高XX没有一个朋友——

不过,高XX打电话给我做什么啊?

“我想问你,你们当初为什么要欺负我?”高XX终于切入重点。

“……有吗?”我心虚地说。

“你敢说,你们没有欺负我?”高XX提高了声音。

“我们没有打你吧。如果真的要欺负你,就直接打你了。”我直觉地闪躲。

“没有吗?没有吗!”

“至少没围殴过你吧?”

其实我记得,高XX跟我的好朋友打过架,原因忘了。

只记得我的好朋友落了下风,而平常看起来很娘的高XX打得很“凄厉”,彷佛没有什么好失去的,打完后明明是他赢了,他却趴在位置上哭了。

但我非常确定,我们班上的打架,在我坚持“凡打架必单挑,不然就跟我打”的原则下,没出现过任何一次围殴。

尽管一身冷汗,才国二的我还是想抓住这一点,撇清“欺负”这两个字。

“你们没有一起打我,就等于没有欺负我吗?”高XX的声音不容妥协。

“不算吧。毕竟是一对一。”我全身发热。

“……”

“对了,你现在哪一间国中啊?”

“XX国中。”

“有在补习吗?在哪个老师那边补啊?”

话题被我强制抛到“正常”的区域。

补习或不补习,哪一科最好,我念的是美术班,数学你都怎么念啊,压力大吗,老师好吗,未来想念哪间高中……

我很努力地忽视我不断从我身上涌出的汗水,在电话里制造一些跟往事无关的东西。对话很普通,是每个国中生都可以轻易复制转换的闲聊,高XX也不得不回应我的聊天,但过了十几分钟,我已经硬凑不出话题了。

而高XX又开始问,为什么当初我们要欺负他,让他每次回忆起来就很生气。

坦白说,我也动气了。

高XX,你认真想一想,如果你不是那么喜欢打小报告,大家会那么讨厌你吗?”

“我打小报告,是因为你们讨厌我。就算我打小报告,也是你们活该。”

“好,那我问你,我有欺负过你吗?”

“……”

“我打过你吗?”

“没有。”

“我有骂过你吗?”

“没有的样子。”

“我没有打过你,也没有叫别人打你,陈明义跟你打的时候我也没有帮他,他最后打输了我也没有怎样。”我气急败坏地反抗:“还有,我也没骂过你,我也没嘲笑过你,我只是跟大家一起不喜欢你,但是我什么也没做!”

高XX在电话那一头,沉默了片刻。

我则持续全身火烫。

从小我就是一个很直接的人,喜欢跟不喜欢在第一时间就会表现出情绪。在国小五、六年级时我迷上了打架,遇到状况就说:“那我们单挑吧。”就这么靠着不断打架,跟班上同样血气方刚的男生成了非常要好的朋友,一起干了很多坏事(以后再说)。

但,我可以发誓,我绝对不来阴的——我打人一向对着脸打。

当时班上的男生在搞集体孤立高XX的时候,我虽然也不喜欢他,但我会看他可怜就走过去跟他说几句话、借他钱买饮料、至少在他跟我讲话的时候我也会客客气气地回话。我相信,我肯定是全班对高XX最友善的人。

为什么?没有别的理由,只因为我觉得被全世界排挤的感觉一定很难受,而我看着我的好朋友们这样整天孤立他、嘲笑他、骂他,其实我也有很强的内疚感……我常常纳闷,需要做到这样子吗?

久久,高XX终于开口。

“你什么也没做。对,但为什么你什么也没做?”

“我……我又没有欺负你。”我口干舌燥。

“你眼睁睁看着他们欺负我,你什么也没做。”高XX冷冷地说。

没有咆哮,甚至没有提高一点点的音量。

但却排山倒海地摧毁了我匆匆忙忙架筑起来的心理防线。

我没有说对不起。

接下来的十几分钟,我都在为过去的我辩护。

我说,你应该打电话给某某某抱怨吧,因为他常常骂你啊。

为什么要打电话给我?

我说,你应该打电话去骂某某某吧,因为他常常恐吓说要带人打你啊。

为什么要打电话给我?

我说,你应该打电话跟某某某对质吧,因为他常常嘲笑你啊。

为什么要打电话给我?

最后怎么结束的我已经没有记忆。

依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由,挂上了话筒。

《人生就是不停的战斗》不是英雄,但也别当混蛋(下)

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小孩子的嬉戏与玩笑,有时候真的非常残忍。

高XX的案例,跟现在的校园霸凌事件新闻相比,情节算是很轻微,但当事人高XX所受到的创伤绝对很深很深。

有时候伤害一个人,用拳头,直截了当,但伤口的回复力很快。但用嘲笑,用言语,用冷漠,去孤立一个人的时候,那伤口肉眼不见却终生难忘。

难忘到,国小毕业都两年了,高XX在百思不解的屈辱与愤怒下,打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我,宣泄了他迟来的反抗。

也许在他的眼中,我才是最可恶的人。

我明明就觉得不该孤立他,明明也会看了心中不好受,却因为孤立他的人是我的生死之交,于是我选择了什么都不做。

回想起来,我的木然真的很可怕。

如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子,也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”这样还比较简单,我可以声称我已经悔过反省就结束了。

但问题是,我不是。

当时的我毫无疑问已认为高XX被大家这样对待,是不对的。

但我没有挺身而出,我没有告诉我那些好朋友,说:“喂,不要这样。”

我不是怕我自己做了这个动作,就反而被排挤。我们的友情没那么薄弱。

我不是怕我自己做了这个动作,就被嘲笑“假惺惺”。我确定只要我挺身指正了,面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。

我在怕什么呢?

我什么也没有怕,我只是可怕的无动于衷。

我可怕且自私地认为,只要我没有加入欺负他的行列,我就不需要良心不安,我就可以跟“欺负”这两个字划清界线。我就跟所有的肮脏事无关。

干,其实我也是个烂人!

挂上电话的我很迷惘,于是一个一个打电话给以前的死党,确定了一件事——

他们没有一个人,接到高XX的电话。

真的只有我。

高XX没有打电话给他们,却打给我。

为什么?

答案我从来不知道。

后来我一直在想,他打了电话给我,是不是想自杀?

是不是自杀前的最后反击?

答案我也不知道,也没在报纸上听闻过这样的事件。

我没有勇气去确认。

后来,我在写小说“狼嚎”后序的时候,写下了这么一段:我认为,真正的英雄,从来不是从众的。

英雄具有强烈的《对抗》气质,是颠覆的,是具有惊人破坏性的,在大家都赞成的时候能勇敢抗议,在所有人摇头的时候他义正严词捍卫想法的那种人,必要的时候,英雄还要能撕裂自己与众人间的情感,捍卫《自己信守的价值》。

(中间略)

这并不是说,反抗众人的必能称英雄,也不是说,英雄心中的对才是对,众人长年死守的东西就是迂腐。我们每个人分辨对与不对的标准,一定不会完全跟众人一样,能相信自己到愿意挺身而出、实践理念的那人,才具有英雄特质的起点。

所以英雄其实是很危险的,他挑战着集体的价值,悍卫着的,是自己。

写着写着,我想起了那段丑陋的往事。再度满身焦躁的大汗——

真正的英雄,从来就不是从众的。

我不是英雄,远远的不是。

曾经我对不正义的错误对待置身事外,我没有指正我的好朋友,我没有捍卫我的价值。我没有保护一个我不喜欢、但实际上却很可怜的人。

看到最近社会上那么多校园霸凌的新闻,我想还没曝光的一定更多更多。

有轮流性侵犯女同学并用手机拍下来放上网的混蛋。

http://akau./akau/Article_Sho?ArticleID=10336

有五打一还敢将过程拍下来放上网的混蛋。

http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080606/17/10ogg.html有十几个人一起殴打一个女生打到人家住院的混蛋。

http://tw.news.yahoo./article/url/d/a/080615/78/119mr.html有把公然笑嘻嘻烧狗当烤肉还拍下来放上网的混蛋。

http://blog.roodo./96106/archives/5895335.html有拿着BB枪射击街友愚弄人家做伏地挺身并拍下来放网的混蛋。

http://big5.huaxia./tw/sdbd/sh/2008/00806607.html我的网志,不是写给那些欺负同学、或狗、或街友的人渣败类看的。

你们很邪恶。

这篇网志,是写给以前的我自己,以及现在正维持可怕木然的人。

这次我想说的,很简单。

但做起来就一点也不简单。

每件事都有他的代价,挺身而出,也有它的代价。

但起码你不会失去重要的东西。

如果你正是被欺负被排挤被孤立的人,我无法保证有一天你会得到该属于你的正义,因为我也等不到我的。光是你维持一动不动的样子,就会继续受到压迫,且一定越来越过份。一旦你开始采取挣扎的姿态,下场也可能更惨。

但不反抗,不行。

没试过反抗,不行。

被人渣欺负不是你的错,但你得尝试各种管道,尝试向老师认真申诉,尝试跟爸妈说,尝试跟学校说,尝试别用无可奈何的笑脸响应那些欺负你的人,尝试到派出所报案,尝试将你的立场翻转过来。

你得尝试对得起未来的自己。

加油,也对不起。

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不是尽力,是一定要做到

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