交大鬼故事
李老板走后，后面的节目就看不出什么花头了，都是些跳舞、合唱之类的。我头靠在椅
子背上，又开始瞌睡。好容易等到最后，盼到一出压轴的好戏。那是个小品节目，通过几个
男生的口，讲出流传已久的交大鬼故事。我想，各个学校都会有这样那样的鬼故事，今天不
妨把此故事叙述如下，以供各位对比：
熄灯前的男生寝室，男甲、男乙、男丙各忙各的。男甲靠在床边看书，男乙在洗脚，男丙提
着电话正同女朋友议论别人的长短。寝室虽然简陋，但是很有味道：墙上贴着美女图，强烈
的女人味；男甲的书柜一股书生味；男乙的脚气四溢，强烈的男人味；男丙讲电话的姿势又
有些家里的味道。
忽然，男丁满头大汗地冲回宿舍，手扶着椅子背喘息不止。
男甲：(把书搁在床上，站起)怎么了？男丁。是否门外有狗？
男乙：男丁，你被劫了吗？男丁：(双眼痴呆地对着男乙的洗脚盆)你们不要说话，让我先
喘口气，容我呆会儿慢慢道来。
男甲：(又坐回床上，想拿起书本，最终却没有拿)哥们儿，有
事一定要说出来，别自个儿憋着，啊？
男丁：(一步两颤地走向男甲，坐在其床上，用无辜的眼神看着男甲)
刚才，我在物理楼顶看见鬼了!
男甲：(挺认真地把手放在男丁的肩上，温柔地)什么时候？
男丁：(看看表)10分钟以前。男甲：你不是5分钟前才回来的么？
男丁：对啊，我从物理楼跑回来只花了5分钟。(这厮的1000米跑经常不及
格)男甲：(把手放在男丁的背上轻轻磨蹭)能说得更详细一点吗？
男丁：(双眼望着前方，追忆地)我今晚心情不好，就去物理楼
的顶上吹吹风。你们猜我看到了什么？
众人：(齐声地)什么？
男丁：(瞳孔放大，旋转)一个穿着白色连衣裙的女子在跳绳，
嘴里数着：“九十九，九十九，九十九……她就是不数一百。我差点吓死，不过在没死之前
挣扎着跑回来了。呜呜……
男甲：(顺势把啜泣的男丁搂到怀里，并拍他的背)别怕，别怕
。那是人，不是鬼。有我在的，没事。
男乙：(起身倒洗脚水)依我看哪，你刚才碰到的，很难说清楚
是人还是鬼。我听师兄们讲过物理楼的故事，情节是这样的：九六届有对情侣，非常地要好
，已经好
到一毕业就打算领结婚证的地步，日子过得无忧无虑。唯一不足的是女的稍微有点胖，她想
通过跳绳来减肥。但在操场跳的话又怕碰到熟人，觉得丢脸，她于是决定到物理楼的顶上去
跳。(男乙手指物理楼的方向)
男丁：(怀疑的口吻)她跳了四年？
男乙：不，故事才刚开始。
男甲：(拉着男丁的手，警告男乙)你不要吓唬他。
男乙：你们安静，听我说完。女的每天去物理楼顶跳绳，说好跳满一百的时候，男
的买可乐
回来给她喝。以往总是一百没有跳完，男的已经端着可乐在她身后笑眯眯地等着。突然有
一天，(此时宿舍灯熄，男甲和男丁吓得抱作一团)男的买可乐回来，在
横穿马路的时候出车祸
死了。那女的跳到了九十九次，却不见自己的男朋友，就一直数着“九十九，九十九，九十
九……”她想等到男的一来就数满一百。这时候有个无聊透顶的人爬到物理楼顶上看风景，
发现有女生在跳绳，就好奇地凑了上去。当他听到那个女生在反复地数九十九的时候，心里
既奇怪又紧张。女生察觉到身后有人来了，以为是男朋友，于是数了个一百，转身就扑
向男人的怀里。无聊者被这突然的举动吓坏了，连连往后退，一不小心，脚底踩空，从楼顶
上摔了下来，死了。女生吓坏了，飞快地下楼找人帮忙，可惜晚矣。当她后来得知男朋友为
她买可乐的时候，出了车祸，也死掉了的时候，人从此失踪了，有人说她跳进了黄浦江，有
人说她被家人秘密地送进疯人院，有人说她去了广州。总之没有谁给出个确定的答案。
(窗外寒风起，带一点尖啸，甲和丁抱得更紧了)所以说，我很难判断你今
天碰到的是人还是鬼。
男丙：(挂了电话，走过来)我倒觉得啊，今晚男丁碰到的肯定
是鬼。我
听过的故事是这样的：那个男的买可乐回来，并没有被车撞死，而是去帮不认识的人提东西
，学了一把雷锋。女生久等他不来，就一边跳着绳，嘴里数着“九十九”，一边往楼顶的边
缘挪动，想探头看看楼下的小路上有没有男友的身影。可惜女生患有低血糖，一看头就晕了
。楼下的目击者见她晃了两晃以后，直挺挺地从楼顶摔下来，死了。男朋友回来的时候，抱
着女友的尸体痛哭不已。后来他对尘世再没有什么眷恋，到西藏放牦牛去了。每年清明节，
他就请当地的喇嘛为女友诵经，还烧一瓶纸做的可口可乐给女友喝。听说每年清明的这天晚
上，物理楼顶就会有女的在跳绳，嘴里不停地数着：“九十九，九十九，九十九……”哎，
今天是什么日子？
男乙：今天正好是清明节。
男甲：(一把推开男丙)啊!你真碰到这种事。
男丙：(仰视着天花板)没想到人世间还有这等浪漫的爱情!西藏
，多么神秘的地方，竟然有我们的师兄在那儿放牦牛。
这时候礼堂的灯光熄灭了，音箱里传出跳绳的声音，并有一个女的在轻轻地数着：“九十九
，九十九，九十九……”
(全剧完)
礼堂里乱作一团，有女的在尖叫，有男的在大笑，总之大家开心得不得了。
最后由张英俊和如花出来宣布散场。如花问英俊，下次还来参加我们的晚会么。英俊爽朗
地笑了：“那你们必须清明以后再叫我过来。”
还有一种人是练死不壮，例如我，走路挂着沙袋，睡前仰卧起坐，楼道口的灭火器也有事没
事地抓起来举举，一周三次跑去健身房。结果呢？不脱衣服你以为我是旧社会的孩子；脱了
衣服你以为我生在非洲，只是肤色变异了。