第四章 写在21岁
温柔
我有一只狗，叫温柔。当初取名字的时候，我想了很久。最后还是决定用“温柔”。
朋友当时还说，这个名字不适合狗，叫起来有些拗口。我想了想，人给自己的物品取名字的时候，大多数都有某种寓意。有的是怀念什么，有的是向往什么。既然我渴望做一个温柔的人，那它就叫温柔好了。
温柔是母狗，可是它却一点也不温柔。活蹦乱跳，甚是皮。就连比它大三倍的拉布拉多的食物它都敢抢，也经常会咬一咬拉布拉多的耳朵，用爪子挠一挠拉布拉多的身子，乐此不疲地调戏着它。
每次看到这个情景，我都会很无奈，然后对着它叹息道：“温柔啊，你怎么一点都不温柔啊？”
当然这只是我强加给它的一厢情愿，它哪里懂得什么温柔。想到这里，我觉得自己还有些滑稽。
早些年前，对于首饰，我酷爱那些样式新奇，瑰丽多姿的。近几年，我一发不可收拾地迷上了玉。
玉是那样的光滑通透，从开采到被打磨，从野生的不羁与锐利被一点点地磨成平和与温润。尽管它仍带着天生的花纹与斑点，但它已经变得那样细腻柔和。能不叫人喜欢吗。
虽然“温润如玉”这一词一般情况下描述男子的比较多，但我却渴望成为温润如玉的人。做个温柔的女子，多么好。
可能你有一张漂亮的脸蛋和黄金比例的身材，但你不一定拥有温柔。可能你家财万贯，吃喝不愁，但你也不一定拥有温柔。可能你性子温和，但邪念颇深……
有人说，温柔就是指的性格，指的情愫和整体，可我认为“温柔”这个词的概念太广了，它不仅仅是一种脾性，更是一种对万事的慈悲，对失去的平和。
我身边温柔的人很少，好似在这个诱惑众多的世界里，人们都很难变得温柔。但我有幸在雪小禅的作品《在薄情的世界深情地活着》中了解到一位素莲的女子，随即就去关注了她的微博。
素莲的个人简介是，永远不会为活着而失去生活的人，闲适，自适地生活在郊外，有那么间小小铺子，只关乎生活，只兜售关于美好的一切。
外面的世界那么绚丽多彩，你会舍得尘世去郊外的小房子生活吗？自古，陶渊明就是这样一位隐世者。你说他们是在逃避现实，没错。可只有内心澄明，看透得失却依然享受生活的美好的人才有资格去逃避现实吧。
那你又会问，既然素莲舍得了一切，为什么又要开间小铺子卖东西。那一个人无欲无求，不需要任何经济了，和行尸走肉有何区别？温柔不代表忘我。况且，素莲贩卖的是美好。
素莲的温柔和带给我的悸动不仅仅是她微博里文艺的照片，干净超脱的文字。而是，从她的文字你能读出她的云淡风轻，她对过往的慈悲。
隐约记得雪小禅在书里说素莲曾也是个有故事的人，受过伤，痛过。可时过境迁，再回首那些伤痛时，她可以宽容接受，甚至自嘲。
当面对伤疤时，有多少人可以笑着说：“这疤也挺美的嘛。”这就是温柔。
雪小禅和素莲有一个想通之处，在于她们都能发现生活的美好，即使有时候它是琐碎的。她们可以在市井的糜烂中向你传递，醇厚，美好与温柔，经过伤痛的洗礼，终其一生做一个温柔有趣的人。
真好，不知何时，我才可以成为一个温柔的人。
纯粹
我喜欢纯粹的东西。纯粹在我这里，没有太多的定义。
你喜欢一个人，想看他笑，想和他一起分享喜怒哀乐，而不是想从他身上获取些什么。这就是纯粹。
你喜欢一本书，喜欢书里的角色，喜欢书里带给你的启发，而不是为了显得自己饱读诗书。这就是纯粹。
你喜欢唱歌，享受唱歌时的投入和快乐，而不是为了出名。这就是纯粹。
纯粹的热爱往往最打动人心。
不管是电视剧里，还是小说里，《夏至未至》中，陆之昂这一角色获得了无数粉丝的喜爱。
打动人心的，正是他对立夏纯粹的喜欢。他在立夏复习得很疲倦时，让妈妈煲上一碗营养汤带给她。他在立夏伤心难过时，骑着单车带她绕校园。他在知道立夏喜欢傅小司之后，默默地祝福……
虽然现在看来这些桥段有些矫情，但还是让人不由自主地心疼。
这样的心疼，正是因为纯粹。在那个什么都不懂的年纪里，喜欢一个人就是勇敢而略带涩味的纯粹。
“物以类聚，人以群分”。这句话不是没有道理的。
一直很喜欢刘若英，喜欢她的自然，她的知性，她的纯粹。再看刘若英的几个好朋友，汤唯、周迅、桂纶镁，她们的身上都充斥着一种自然美。美得让人心旷神怡，美得让人没有距离感。
不论在娱乐圈有多大的成就，她们都始终保持着一颗自然纯粹的心。因为纯粹，所以她们活得像少女。
不知道你有没有对比过中国街头音乐和外国街头音乐。
中国的大街小巷，每天都有在街头卖唱的人。他们大都形式多样，甚至有的跪在地上唱，为的就是谋生计。行人有的停下来听几句就走，有的爱心泛滥给点钱，还有的，置之不理闷头向前走。
而外国街头，却是一个人或是一个乐队快乐而有感情地演唱。周围通常会围着很多人，大家或许不会给太多钱，可是他们聚在一起，或认真聆听，或载歌载舞。如果我恰巧路过，不管有再忙，或者再伤心，我都想驻足一会儿，加入他们的队伍。
不能全说中国街头音乐都是为了谋生计，也不能全说外国街头音乐都是为了热爱。可相对而言，事实就是外国街头音乐确实比中国街头音乐更能打动人。
为什么？因为发自内心的热爱，因为纯粹。
知世故而不世故。
做一个纯粹的人太难了。尤其在当今社会下。只要心思动了，纯粹就已经被破坏了，因为它容不得一点点造作和人为。
那如果你要问世上有没有真正纯粹的人。我回答不上来。或许有或许没有。
如果无法做到真正的纯粹，那就让我们对待任何事情时，在热爱里减少点欲望吧。
泡泡
你喜欢泡泡吗。你喜欢追着泡泡漫天飞舞吗？你喜欢泡泡破裂一瞬间的美吗？
昨日和朋友上街时，看到有人在吹泡泡。充满欲望与烟火的大街上，透明的泡泡满天飞，飞到空中越飞越远，飞到地面灰飞烟灭。我情不自禁地追着这些泡泡，棉麻半身裙随风飞扬。
朋友说，你怎么这么幼稚……天哪。
我说，走吧，陪我去买一个泡泡棒。
朋友差点脱逃，被我一把拽了回来。
这样一想，我好像很久都没有这样玩过泡泡。很多年前，还没有像现在这样大而方便的泡泡棒。一个小小的圆管里，装着少量的泡泡水。五毛钱一个。
我就和表妹一起趴在阳台上，尽量节省着吹我们的小泡泡棒。因为出口小，所以吹出来的泡泡也很小。但是，蘸一次，吹出来的泡泡数量却不少。
那些小小的，透明的，侧着光的泡泡离我们越来越远，向前飞，向空中飞，向地面飘落……我和表妹看着，伸出手去触摸那些离我们近的泡泡。我们想一把捏碎它，又不舍得碰到它，只能小心翼翼地用掌心触碰边缘。
我和表妹很喜欢玩泡泡。但对于那时候的我们来说，五毛钱一个实在太贵了。后来我不知在哪儿学的方法，用洗衣粉加水兑出了有模有样的泡泡水。
好似爱迪生发明了电灯，牛顿看到了苹果从树上掉落时的惊喜，我兴奋地把满满一大盆的泡泡水端到了阳台。
还好我和表妹聪明，没有把泡泡棒里配套的出口棒扔掉。我们把它拿出来，在大盆里搅动很多圈，等它蘸满了泡泡之后，我们就大口地吹。吹之前我内心激动极了，毕竟是自己第一次捣鼓的小玩意，我希望可以成功。
一个、两个、三个……泡泡出来了！表妹惊喜地叫着。我看着自己做出来的泡泡，笑得格外灿烂。虽然泡泡的持久度没有卖的好，但它却成为我童年中无法忘却的美好回忆。
有人说喜欢泡泡的人爱幻想，也有人说喜欢泡泡的人幼稚…但我觉得喜欢泡泡的人至少是善良的。
不管他们是为了欣赏泡泡透明却饱满的魅力，还是喜欢被泡泡包围的感觉，甚至是戳破泡泡后一时的愉悦感……喜欢泡泡的，大抵都挺善良和简单吧。
昨天在吹泡泡时，其实本意很单纯。就是想自己玩一玩儿，寻寻童年的乐趣。但是慢慢地吸引了一群小朋友过来。大的在读小学，小的才刚会走路。这些年龄不一，个性不同的孩子却在这时都散发着同样的魅力。
他们跟着大泡泡转啊、跳啊、飞啊……抓不到的时候就呆呆地望着泡泡飞去，抓到的时候就像得了宝藏一样喜悦。他们笑着，尖叫着，没有心机，没有顾虑，只是单纯地笑。
朋友凑近了，用手机拍我，问我：“你这是在干什么？”
我对着视频翻了个白眼儿，“我在给别人制造快乐，你不懂。”
有时候人哪，走过的苦难多了，看过的虚伪多了，反倒会沉迷于这种简单却真实的小幸福中。
你多久没有这样像这些孩子一样真实地笑了？你多久没有像这些孩子一样肆无忌惮了？
全都是泡沫，只一刹的火花。邓紫棋在歌里曾经这样唱到。泡泡的确是这样，一不留神，稍纵即逝。就像那些美好的东西总是不会长久地留在我们身边。
可有的人就是喜欢泡泡那飞扬时短暂的美丽和破灭时的惊艳。只要绚烂过，一刹又何妨。留在心底的回响却是经久不息的。
你算什么
往日，我总听到两句话。
真羡慕你们这些还在读书的学生，还是在学校的时光最好啊。毕了业你就知道了。
花钱要三思啊，赚钱真难。
这两句话总是像风一样掠过，因为我觉得都不对。读书的时候，被纪律和学业束缚，想早点去看看外面的世界。外面的世界那么绚烂和自由，当学生一点也不好。
至于花钱，的确很快。但花钱这么快，那赚钱应该适合它成正比的吧。再说，真的有那么难吗？
现在，我信了两句话。
做学生真幸福。
赚钱真难。
今晚，我坐在电脑前，给一个客户设计活动页面。从搜集素材到排版，花了好几个小时。做完后，我反复审核好几遍，觉得还不错，给客户发了过去。
“简洁了些，页面美化还差一点。现在的人都很懒，文字篇幅要小，图片可以多。”
客户回了我这样一段话，瞬间浇灭了我的自信和激情。但我没有不服气。
我觉得好东西不一定别人也觉得好。我自己知道花了时间和心思，可别人不知道。买单的人不会去注重过程，而只在乎结果。
我又按照客户的要求，一遍遍地改进。改的过程中，天黑黑给我发了一条消息。
“想出去裸奔。”
我扑哧一下就笑了，每次在心情复杂时看到她这种消息，就会瞬间开心起来。
我又想到前些日子，她给我视频。视频里，她在和我说心事，说着说着泪流满面。我还没来得及去安慰她，她就套起手套，拿起旁边的菠萝蜜啃了起来。
“呜呜呜，好烦啊。生活好不容易啊，好想你啊，呜呜呜，我先吃两口菠萝蜜……”
我又扑哧一笑，被天黑黑这种上一秒悲伤，下一秒乐观的智障精神逗笑。
几分钟后，我给天黑黑打了电话，把这件事向她简单说了声后，大叫了一声“真累啊！”
天黑黑哈哈大笑，“这样大声喊出来是不是很爽？”
我回复：“这不是你要裸奔的理由。”
玩笑开罢，天黑黑正经了起来，“没错啊，生活就是这个样子啊。你毕竟不是什么特别出名的谁谁谁，不是那种你一出手，人家看都不看，就买单的人。”
天黑黑比我毕业得早，社会的复杂，她看的比我多。我默默听着她说的这段话，不禁脑补起了她嘴里说的“那种人”。他们到底是如何奋斗着爬过了一段艰难的日子，才能成为“这种人”。
“你这还算好的啦，毕竟你现在还没毕业，只是做一些自己感兴趣的事，再赚点钱满足欲望。等你毕业了，要赚钱了，上了班，你会发现生活更累。记不记得我刚上班那会儿，基本上天天哭，根本受不了从学校一下到了社会的落差。”天黑黑在电话里如是说，语调平稳，甚至有些轻快，不像在说道理，更像是话家常。
“生活根本没那么多诗和远方。”我这样哀叹道，转瞬又想起了悦然的那句——“文艺青年”只是人生的一个阶段，有一天终究是会离开的。
这样想来，天黑黑也算是个“文艺青年”。她的身上有一种可贵又可怕的自足性。知道社会复杂，生活不如意，赚钱太难，但也没有什么强烈的不满，总是能在现状中苦中作乐。
或许这样的自足性会一点点地吞噬能量，但这样“哭着吃菠萝蜜”和“我想裸奔”的精神，也是一片纯净的，无声流淌的河水，留给世人的是澄静。
话扯远了，但我们一天天在成长，不得不面对平凡的生活了。哪怕拥有一颗隐居的心，也没有资本。要赚钱，要尽责。
我和天黑黑有个共同好友。两年前的他，玩世不恭，花花公子一个。最乐此不疲的事就是各种聊女生、谈恋爱、分手、再谈恋爱。好像有永远用不完的热情。
彼时，他毕业了，走进了社会。他开始忙碌起来，没时间聊女生，没精力谈恋爱了。能让他感到快乐的，就是单子变多，工资涨了的时刻。
他和天黑黑说，高中的时候，不管女朋友怎么闹都有精力哄，甚至连女朋友不让玩游戏都觉得她可爱。现在一听到街上有女朋友问男朋友，“你要游戏还是要我”这种话就觉得幼稚。
我在电话这头大呼：“啊！那种每天为了情情爱爱烦恼的日子一去不复返了！”
我又想到了前两天，一个朋友和我说。
女朋友总觉得我情商低，不会聊天。可是我真的没有那么多闲精力甜言蜜语，因为我想给她未来。而为了这个未来，我现在需要很努力很努力。而当我很努力后，可能回复她得就只是“好”“吃饭了吗？”“早点休息”。
你背单词时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面。你算数学时，太平洋彼岸的海鸥振翅掠过城市上空。你晚自习时，极图中的夜空散漫了五彩斑斓……
但是别着急，学生时代踏踏实实地努力时，那些你感觉从来不会看到的景色会来的。
晚安，这个一点点暴露的残忍世界。
还好我们都比较乐观。
喜欢寂寞
比起死亡和贫穷来说。
人们好像还惧怕一种东西。
寂寞。
好似人生来就是社会中的生灵，在一个庞杂的人群中生存、生活。而当个人离开团体，只剩下自己的时候，人性就会以一种手段惩罚个人。这种手段叫寂寞。
你怕寂寞吗？
我有两个玩得比较好的异性朋友。胖子和怪兽。
他们好到可以一起上下课，一起逛街，甚至于穿一条内裤。于是在三个月前，两个人合租了一套房子。他们的生活比起大多数的年轻人算是比较规律的。有狗，有酒，有肉。
在我看来，这样的生活和友情，无疑是让人羡慕的。
前些日子，怪兽问我，“你一个人住不寂寞吗？”
“寂寞啊。”我这样回道。
觉得有些不对劲，我又继续追问了下去。
“是不是和胖子有什么矛盾了？”
“嗯……也不能说是什么矛盾吧，就是有种很奇怪的感觉。感觉两个人住一块儿了，就要多为对方考虑些，更迁就一些。”怪兽回我。
原来男生的友情也需要经营。我这样想到。
我回复怪兽。“其实吧我觉得两个关系好的人没必要天天腻在一起。友情也好爱情也罢，都需要距离感。因为总会有各种各样的小磨合。而矛盾爆发的那一天，我不敢保证有多少人可以不忘初心。”
“你也知道我是一个花钱比较大手大脚的人。可是这不代表着我很有钱。住到现在，基本上大头都是我出的。有时候实在没钱了问他要吧，他的表情总让我觉着好像亏欠他什么似的。可是我真的没有那么多经济来源啊。”怪兽噼里啪啦打了这样一堆字。
“从你搬离宿舍决定独居的时候，你就应该知道以后就是一个人生活了。而当初离开群体的时候，你的出发点不就是图个清静，图个快活吗？而你偏偏又选择了两个人，为什么？”我问。
怪兽不假思索。“我挺怕一个人的，想找个人陪我。”
“那你就得为你自己害怕寂寞的心承受这些问题。”
开头的问题，你还记得吗。
你害怕寂寞吗？
怕。这是我的回答。我想也是众多人的回答。
寂寞，难道真的只是多一个人就会少了吗。
当夜深人静，你因为各种烦恼辗转反侧时，寂寞吗？
当欲求不满，却没有人能帮你排忧解难时，寂寞吗？
当喜极而泣，可无人真正能懂你的快乐时，寂寞吗？
寂寞，真的不是有人陪伴，生活在群体里，就能解决的。它是来自你心灵深处的东西。
当你不再因为各种各样的小钱而斤斤计较时，你会不会觉得一丝庆幸？
当你不需要迎合别人的计划，干自己想干的事时，你会不会觉得一丝快乐？
当你十天半个月未归，再次回到家，看到化妆品，营养品，都丝毫不少时，你会不会觉得一个人真好？
虽然人终究是离不开群体的。但每个人都需要独处的时光。人人都需要孤独和寂寞，没有它们，我们的灵魂难以成长。
你还记得很多年前的那句“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”吗？
也许内心忧郁却并不代表真正的寂寞，它是一种自我和本我的狂欢，在这个独处的时间里，你就去尽情地去了解去释放这种自我。你可以素面朝天、你可以大声歌唱、你甚至可以自导自演……
而害怕寂寞，却一刻也静不下来，只有在与人的交往和“狂欢”中忘却自我，麻痹自己，获得暂时的满足。
我曾听说过，伟大的人都是寂寞的。
然而在我走过的这小半生里，我庆幸能始终秉持“就算寂寞，也不将就。”的原则。寂寞寂寞，也就好了。
一个人靠在沙发上，看看书，写写文章，静静地享受着慵懒而惬意的时光。没有人在你旁边说话，纵然窗外人声鼎沸，车水马龙，你的内心只有阅读的欢愉。
如果累了，甚至可以一个人，打打游戏，听听歌。没有人在你旁边杂碎，你闭眼，你自娱自乐，你消磨时光，你放松。
然而你我皆凡人。不可能永远一个人的。有些快乐，是需要在群体中才能获得的。只是希望，我能够学会享受寂寞，和喜欢的一切在一起。
林徽因说，红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水能够两两相忘，日与月能够毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
在苦难中慈悲生活
昨晚看悦然的《茧》，扉页有句话说得好。
孩子，我所能给你的祝愿不过是些许不幸而已。
——萨克雷《玫瑰与指环》
我想到了前些日子的一个晚上。
距离23点还有半个多钟头，我躺在床上心想着，终于可以早睡一次了。对于现在这个社会来说，早睡似乎真的成了一种奢侈。
正当我准备闭上眼享受我的睡眠时，厨房传来轰隆隆的水声。我从床上惊地一下就跳了起来，赶紧跑到厨房一探究竟。
水管终于还是爆了。之前就出现了一个口子，一直在滴小水，此刻它终于承受不住地爆发了。
我赶紧用手堵住出口，水还是从我的指缝中噌噌地往外喷。突然之间我觉得天都要塌了。这真是一点都不夸张的说法。
我开始打电话求助，可太晚了，也没有人愿意来。我眼巴巴地看着水快要漫起了整个屋子，很想大声地骂一句。
半个小时之后，我终于找到了阀门，止住了喷涌而出的水。可是此时的家里已经被淹了厚厚的一层。我瘫在门上看着这些水，恨不得什么都不管，接着去睡觉。
冷静了一会儿之后，我穿上胶鞋，撸起袖管，拿来各种吸水的道具，准备把水抽干。
水把地面上的脏东西全都冲了出来。灰尘、头发丝、小纸屑……我把它们一点一点，一点一点擦去。说实在的，我真的很疲惫了，我能明显感觉后背在发疼。
会不会有仙女突然降临，帮我把一切都做好？我这样侥幸地幻想。
水一点一点地被我弄干。我这才发现原来仙女就是我自己。我双手倚着拖把，双眼空洞地看着被我拖干的地板，突然觉得眼前亮了些。
原来水把所有的脏东西冲出来之后，我再一点点地弄干净，就像是大扫除那样。只不过这次大扫除是水洒多了。
这样一想，我的怨气好像少了很多。看着从未这么亮过的地板，我不禁长长地舒口气。看了看时间，凌晨00：03分，我该睡了。
回到床上后，我闭上眼睛想了想。这样突发的倒霉情况，我不知道遇到过多少次。想必我们每个人都数不清了。每一次痛苦发生的时候，我们恨不得嘶吼出对这个世界所有的怨恨，好像真的管用似的。
可是自己和自己较完劲后，我们还是要乖乖地收拾残局。这大概就是世界的残忍。
倒霉的事情发生了以后，我们还是要继续生活，期待着祸之后的福，然后又准备迎接福之后的祸。在美好和意外中慢慢参透生活的本质，在参透以后依然热爱生活。这是人的可贵之处。
距离半夜发“洪水”事件已经过去了很久。现在再回首当时的痛苦，觉得也就那样，还不是走过来了。
这点小事在那些真正苦难者的眼里或许都能算得上幸福了。生活中大大小小的苦难太多了，可是还会有阳光有笑容有美好，你无法阻挡意外的来临，但你可以拥抱苦难，化解苦难。
愿在苦难中慈悲生活。
杂
21：30
我现在坐在九楼的小阳台上，看楼下来来往往的车辆和对面星星点点亮灯的大厦。
都说南京是很堵的，其实这个点的车还是比较少，人也不是很多，但这或许是我在的地理位置不那么发达。上次住在这个地方，已经是去年九月份的事了。大半年的时光已经过去了。
那天，天黑黑心情不好，原本想拉着她好好休息的我实在拗不过她，陪她一起去看了《七月与安生》。
我们俩还是那样火急火燎地打车，赶去电影院。我们俩在这一点上很像，总是雷厉风行，不留好充分的时间去做某件事。
电影谢幕以后我们俩都哭了。我不是七月，她也不是安生。我是蕉棠，她是天黑黑。一转眼，我们的友谊也有七八年了。
我们哭着拉着手一步一步走到了住处。那时候我觉得她过不去了。
可是小半年的时间一晃，有些人走了，有些人来了。大家不都挺好。我看着街头的斑马线会心一笑。
四月初的时候，脚上不知从哪儿留了个小伤疤。现在是四月底。小伤疤已经愈合得差不多了，可是却异常地痒。人们都说伤口快愈合的时候确实会痒，一定要忍住不去抓它。
前天夜里睡觉的时候，小伤疤实在痒得不行。可能因为迷迷糊糊地在睡觉，所以就使劲地在小伤疤上抓。早上醒来的时候，本快愈合的小伤疤又泛红了。
这就像很多事，伤口快好的时候难免还心有不甘和疼痛。可是如果你忍一忍，再忍一忍，它就过去了。如果你没忍住，把快好的伤口重新去揭开。那只会是一个新的伤口。
22：00
新生儿总是有柔软的力量，它可以让不那么柔软的人都变得柔软。就像阿婆带着十个月大的小表妹，处处担心她磕着碰着。就像嫂子带着五十几天大的小侄女。小侄女一哭，嫂子的心就像被人揪住了一样。
在我的印象当中，舅舅其实是个比较粗心的大老爷们。可是他每次面对小表妹时，就像个孩子，逗她笑，逗她乐。哪怕是夜里睡觉的时候，小表妹的腿跷在舅舅的嘴上，他也觉得很幸福。
说不承认时间过得快吧，我哥这一眨眼就是当爸爸的人了。七八点的时候，我起来看到他抱着小侄女一起躺在沙发上。初夏的阳光射进窗户，照在我哥的腿上。
突然间我很想哭。是因为画面太过温馨？还是时间过得太快？我不知道，只是看着眼前的这个爸爸，再想想多年前和我一起玩闹的哥哥。百感交集。
23：10
这几天，你感受到了一夜入秋的凉爽吗。说一夜入秋，真的一点儿都不夸张。昨天还是酷热难耐，今天就秋风瑟瑟。
秋天一饷晚风凉，笑语人传早稻香。楼上醉时帘半卷，愁添客鬓两苍苍。你看时间它，猝不及防地又把我们带入了秋天。
为什么我会睡不着？
大概是九月来得太快了，而我仍然碌碌无为。
对于默默无闻的人来说，每一天都应该抓紧时间奋斗。对于像我这种定力不足的来说，九月就像是一个警钟，提醒着你，七八月偷的懒要赶紧补回来了。
“九月一号”这四个字眼，在我们的小前半生里算是比较醒目又有些令人生畏的。
看到有个朋友说。每年的这个时候，都要去买最好看的小本本，新的文具盒，里边都是新的满水的笔。书包洗洗干净，写一整页的学期计划，剪清爽的头发，慌慌张张又充满喜悦地做所有事。换上刚晒干还有肥皂味的衬衫，吃一碗热气腾腾的早餐，迎着初秋好闻的风，不情愿又期待地往学校赶去。
以前的这个点，大多数人应该都是就着夜灯奋笔疾书地赶着暑假作业吧。那个时候心里唯一想的就是，时间能过得再快点就好了，这样就可以长大，不用再补作业了。
可是长大了，又开始怀念那个时候。暑假作业写不完可以再补或者是罚抄别的，可资料书不看完、题目不刷完，就考不到你想要的证。工作不通宵完成，机会就会给别的努力的人，你的工资就会比别人拿得少……我们就是这样，在现实里被裹挟着向前走。
朋友圈在这一天被分为这两块。一块是送孩子上学的家长们。大都是祝愿自己的孩子，在学习的道路上一帆风顺，乘风破浪和对他们满满的期待。一块是踏向远方求读的大学生们。车票上家长的名字，将会是他们接下来无尽的牵挂和动力。
不管你是哪一类人，做着什么样的事，大家都是朝着一个叫做“未来”的方向奔跑。不管年轻的，年老的，生命已经在路上，就把故乡深藏心中，和着火车的车鸣声向前走吧。
00：00
我慢慢忘记了失恋的感觉。甚至开始看不起那些失恋时痛苦至极的人。
记得那年失恋时，失魂落魄了好些日子，感觉世界都变成了黑色。有天晚上，我和小黑老师一起吃烧烤。小黑老师一句话都没有说，一杯酒接着一杯地往嘴里灌。
慢慢得，他开始有些微醉了。最后他趴在台子上，喃喃着：“什么时候才可以在这座城市里买自己的房子，把我爸妈接过来住啊！”
那时候的我，真真实实地被小黑老师这句话扎了心。直到现在，我才真正明白。失恋又算得了什么？生活比失恋更难的地方太多了。
看到过一个短小的真实故事。
不知道为什么就想起来去年夏天的时候去买人字拖。老板一直吹嘘人字拖怎么牢固让我用力扯，我愉快地试了一下确实扯不断。老板得意地拿过我手中的人字拖说，小伙子你不用力怎么行，我扯给你看，要这样。于是啪地一声人字拖断了。我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说，生活很困难的。
而在这困难的生活里，我们还是努力地生长，学着去消化那些消极的情绪，学着忍受寂寞……
有时候真真觉得，人是伟大的。别放弃。
14：20
这几日，作息饮食都比较乱。毕竟不再是十六七岁的年纪，痘痘和皱纹都爬到脸上提醒我——早睡早起，按时吃饭，劳逸结合。
昨日下了场雨，突如其来，倾盆而下。站在屋檐下看雨中街道上的场景是件有趣的事情。
雨点吧嗒吧嗒地砸在地上，人们像赶地铁似的奔跑着躲雨。跑着跑着，越来越少，慢慢地，整个街道只有雨点和我。
今早出门时还是晴空万里，艳阳高照。没多久就下起了雨，风吹在身上还有些凉。朋友发了个朋友圈，说这天比变脸还快。
你会抱怨这雨下得不是时候吗？你会因为生活中的突发事件而烦恼吗？
换个角度，看一场雨，听一首歌。伸手去拥抱。被雨浸过的空气其实是很美好的。
有人说，这座城市没有春天。脱下厚重的棉衣后，很快地，就是满大街的短衣短裤。如果可以，我希望春天的脚步可以慢一点。
春天太美好了，万物复苏，桃红柳绿，微风荡漾。可惜拥有了春天以后，我却要失去你。
后天要和酸奶去听一场刘若英的演唱会。对于现在的自己来说，去听一场演唱会是件比较小资的事情。可有些事，既然你喜欢，当你有能力有机会去做的时候，如果再不做就可能真的来不及了。
刘若英是我很喜欢的歌手之一。喜欢她巡回演唱会的名字——“我敢”，喜欢她的歌，喜欢她的人。
奶茶说，有些地方来了不知道下次再来是什么时候，这次见了面不知道下次再见是什么时候，有些人存了很久很久的钱，有些人坐了很久很久的车。我怎么能怎么能，就这样让你们回去。二○一七年四月二十二日，我们不见不散。
10：00
有时候觉得冬天到夏天的距离好像也就那么回事儿。几件冬天里穿的呢子服，还没有送去干洗，各式的裙子就从衣柜里跳了出来。
这几天的太阳，烈到可以把刚洗的衣服就晒干。虽然夏天出门我不喜欢打伞，可是我还是没有勇气不涂防晒。
学校旁的水果店已经摆满了大大小小的西瓜，剖开以后，散发的是夏天的味道，是凉爽的味道，是小时候和妈妈一起的味道。
西瓜好像是夏天专有的代名词，看到西瓜，就知道夏天来了。
有人喜欢把西瓜切开来，大口大口，一行行地咬着吃。我却偏爱从中间切开，用个大勺子舀着吃。
小的时候，我妈总是买个大西瓜，一切两半，我爸一半，我和我妈一半。我爸每次都嘟囔着自己吃不完，可最后还是抱着大西瓜几口就吃完了。我妈喜欢看着我爸那样，那一刻她是幸福的。
长大以来，我夏天吃西瓜的次数越来越少，可能吃西瓜这种东西也需要有个相互了解的去一起吃才觉得香。
13：05
情绪是个怪东西。有的时候，情绪会一下子冲上脑袋，自己都控制不了自己。轩然大波过后，总会觉得刚才的自己像个小丑。
想来想去，人生在世，其实就是自己和自己过不去。成熟的过程其实也就是自己让自己过得去。愿我能有孩童般的天真，也愿我有处变不惊的态度。
02：57
想写这个已经很久了，却一直没有那种特别冲动的心情想写。就像你在橱窗看到一件衣服，会无所顾忌，抱着“我就要买”的心情买下一样。
然而终于在今天凌晨我就有这样一种特别想写些什么的心情，明明很困很疲惫。明明说好不熬夜的？还是义无反顾地把桌子上的烧酒带到了书房，打开电脑，和屏幕说说话。
说来也奇怪，有些东西必须要在特定的场合，才有特定的功效。晚上吃韩国料理的时候喝了一口烧酒，真是太难喝了！此刻却一杯接着一杯，反而觉得真香。
暑假快结束了？是不是快要到尾声的时候，人总是会有特别多的感悟？这次想表达什么呢？我也不知道。
在等一本书的到达。作者说，二十岁和三十岁的不一样？二十岁，你可以为感情大刀阔斧，迎难而上；三十岁不一样了，会计算衡量，尽力保持收支平衡。
我现在二十多岁。大刀阔斧？迎难而上？我不知道。可能已经渐渐偏向于三十岁了，是我老得太快吗？
生命中有些事真的叫做不撞南墙不回头，不到黄河心不死。古话说的真是有道理的。不到最后一刻，你永远不知道有多少你不知道的事。不到最后一刻，你永远不知道其实所有的拥有可以在一刻就散尽。不到最后一刻，你永远不知道根本没那么多没有一个人就活不下去。
地球照样旋转，太阳升起落下。没有因为一个人的离去，地球就停止转动。
生命其实可以很美好的。今天坐在车上听歌的时候，突然袭来的悲伤的音乐，让我想起，好像很久没有哭过了。上次哭什么时候？模糊地需要我想很久。
挺好的。有谁会喜欢自己经常哭呢？今天第一次染了黄头发。但我还是我，会下定决心减肥可还是甩吃，会偶尔邋遢，会熬夜，会抱着手机不知道玩什么却始终不肯练一会儿琴……可是我又不是那个我。
每当变化的时候，我的路我最先懂，与今天的三个承诺挥手。勇气，我比谁都有。
再早些年，我或许会发个什么动态来宣泄一下我的愤怒与无谓。现在，慢慢淡出人们的视线吧。其实不需要那么多冠冕堂皇，有些事发生了就是发生了。如果你能在发生前的那一刻，想到一丝丝冠冕堂皇，哪怕只是一闪而过，都不会让错误的事情发生。
人啊，永远不要为自己犯下的错找任何借口。至少在犯错的时候你是心甘情愿的，你是快乐的，你是真实的。哦，换个角度，这或许不是错误，那就选择好了。
大半瓶的烧酒下肚了，现在头有点晕晕的。身体还有点轻飘飘，眼角好像还有一丝丝泪花。可是我不想哭，我真的不想哭。就像之前和谁聊天，我说我要冷静一会，我想哭一会。
手机那头，关心的人担心得要死，说什么别哭啊之类的安慰话。结果我竟然一滴泪都没有流，我自己都不知道为什么。
酒量是怎么越来越好的呢？两年前，第一次喝得烂醉，各种酒乱喝，然后抱着同学的大腿非要和人家抢炒面吃，紧接着就一顿甩哭。现在想起来，还真是可爱的想笑。
原来上天把什么都给你安排好了。
我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。不知道什么时候就成了我最喜欢的一句话了。
拥有过吗？有吧。
失去过吗？嗯。
其实促使我很想写这篇日志的，是朴树吧。看他和王子文在跨界歌王里唱《那些花儿》。这首在大街小巷都流传的歌。我在各种人口里听过，都觉得一般。唯独这次，我单曲循环到现在。
朴树在节目里说，他是因为宋柯老师请他来才来的，还说自己是因为最近缺钱才来的。突然好心疼，又去看了他的微博，他的第一条动态就是他15年写的一篇文章。
心疼、赞赏、支持、无奈……这个世上路有很多，每个人想要的都不一样。为什么他可以如此恬淡？
虽然最喜欢的歌是《平凡之路》。可是我真的理解平凡之路吗？
不过每个人的理解都可以是自己的平凡之路。
我曾经跨过山和大海，也穿越人山人海
我曾经像你像他像那野草野花，绝望也渴望着
冥冥中，这是我唯一要走的路啊。
谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命？以前总是带些骄傲地和别人说，这是我的青春。可能在别人眼里不是这样，我依然拍拍胸脯觉得骄傲。但是现在，再想起，这真的是青春吗？青春不应该是绚烂如花，朝阳似火吗？
现在头真的越来越晕，虽然意识很清醒，但还是打了一堆我本来不想打的字。真矫情啊。不过这真的都是我真实的想法啊。
独善其身，现在就像这样，有太多事情等着我去做了，毕竟我才二十岁呢。我的青春其实才刚刚开始。
记得有人说过，我一直给人们的形象都是正能量。哈哈哈，爱我的人们啊，你们不用担心。我会拥抱太阳，不怕被炙热融化。
前面说我偏向于三十岁的心境了。逗你们呢！青春——刚刚开始！
20：09
最近生病的人越来越多了，许是秋天已渐渐来到，我们整夜地待在空调房里会承受不了，就像我的扁桃体不知不觉就肿了，吃嘛嘛不香。
今天逛街的时候也听到店员抱怨晚上的空调不能开一夜了，吃不消，都快感冒了。
我很怕感冒。感冒和那些大病相比虽不算什么，但折磨起人来还是丝毫不逊色。那种肿着喉咙，吸着鼻涕的日子着实不好受。
生病的时候最幸福的莫过于妈妈的悉心照料。虽然她们嘴里会念叨：“就你天天生病，我怎么好好的呢！你们年轻人就是喜欢瞎吃！”但此刻的你听到这样的念叨是幸福的。嗯。被记挂的感觉是幸福的。
说到幸福。怎样到底算是幸福。
下午逛街的时候，找到了心仪已久的阿玛尼香水，一瓶1500。学生党。没钱。扭扭捏捏了一会走出了店门。当时觉得自己很不幸福，连喜欢的东西都买不起。
随即去看了电影《二十二》。是一个关于慰安妇的纪录片。看到屏幕里那些饱受残害的老奶奶们还住着破旧的房屋，房屋里还是古老的家具，就好像是二十年前我外婆家的样子。
再看看老奶奶们回忆往事眼里含着眼泪的模样，当时的心就好像被日本人的尖刀刺中一样，鼻子酸得难受。买不起一瓶奢侈香水算什么？奢侈香水是生活必需品吗？如果我是慰安妇，我能咬牙挺到现在吗？比起老奶奶们，我不是到了幸福的最顶层？
对于这些曾是慰安妇的老奶奶们，她们的幸福就是能死里逃生，就是在经历过那样的伤害之后，还能有一个完整的家庭。就算有的，老奶奶已经失去了生育能力，领养了孩子，那也是一种幸福。
有个老奶奶说，他从日本军那逃回来之后，老公并没有嫌弃她，毕竟这种事也是被逼迫的。老奶奶说这些话时几度哽咽，最后说了句：“不说了，不说了。”
至少我们都不身逢乱世，那还有什么资格时常抱怨自己不够幸福呢？
22：40
现在已经是22：40，我和梧桐聊稿子的事。梧桐说她今天有灵感，等会洗完澡就写。
接着看到梧桐发了个朋友圈说乐器似乎不喜欢她，每天生活得很紧凑，现在又来了个催稿的。
催稿的我看了后，评论了句——没事，文字喜欢你。
会话框里，我说我也有灵感了，一起深夜码字吧。然后不到23：30，我就困得不行，把手机调到飞行模式准备睡觉了。
可是凌晨四点多，在淅淅沥沥的春雨声中我就醒了，接着就怎么也睡不着了。打开手机就收到了梧桐的稿子，看了看时间。凌晨两点二十八分。看吧，热爱的事怎么都会做。
03：15
三月的春雨不像是冬日里那样的阴冷，我甚至还觉得有些燥热，露了点脚在被子外面。所以即使下着雨，也没有那种触景生情的哀怜。只觉得是一次大脑的放空。
零零散散想了很多破碎的记忆，东一块，西一块，拼不成具体的故事，也不知道到底是什么主题。就像此刻我在音乐里搜罗着好歌，有忧伤的，有摇滚的，也有安静的……
这样一想，三月也都要划上句号了。四月将接踵而来。正如这天气一下子就从严冬跨到了暖春，让人猝不及防。
昨天早上听电台，主持人说年轻的时候只想要好看，所以天稍微热点就想穿得特别少。老妈和街坊邻居都追着问：“姑娘啊，你冷不冷啊！”
年纪越大，越知道保养，越受不了风寒。就想把自己裹得严严实实的。
可能是我老得太快，所以哪怕很多人都换上了薄薄的春装，甚至还有的穿了短袖，我还是没有把毛衣脱下。不过这或许也是怕冷和习性问题吧。不想赶着日子过，不光季节，任何事情都应该有个过渡期。
但我是喜欢春天的。微风不冷不热，吹到身上刚刚好。想在春天里自拍、春游、学习……做很多自己喜欢的事。
人们常说，一年之计在于春。大概是春天总能给我们温暖而又重生的感觉。春天，即是新生。去趁着春天做想做的事儿吧！
15：28
今天，收到了阅文集团旗下公司小说阅读网的签约邀请。处女作《后来不再来》在目前只更新了一万字的情况下，得到了他们的认可。欣喜若狂。
有人说，你要火了。我打心眼里感谢大家的鼓励与看好。但是关于这个时代，文学作品的泛滥和好作家的层层涌起，我清楚地知道自己只是一个毫无名气的新人，只是写作界的九牛一毛。这不是谦虚，而是深刻的认知。
生活中，不论荣辱，我想人最不可或缺的就是自知。
再言，我这人吧，有个脾性就是做什么事都不在乎结果。从我决定做一件事开始，我就不急着有什么回报。这样的感性比较不理智也容易吃亏，但是在某些方面来说，也是一种好的态度。例如写作。
我喜欢写作，想成为一名好的写手。我也会为之付出艰辛的努力，但我不会以什么出名、发财为终极目标。热爱一件事，一定是发自内心的喜欢和迫不及待地想做。
现在，已经在这条路上跨出了一只脚。能走多远，我也不知道，开心就好。趁着年轻就去做一些比彩虹还绚烂的事情吧。
如果你能预知这条路的陷阱，我想你依然错得很过瘾。走到的是路，走不到的是憧憬。
01：46
今天有个读者和我说，她差点跳湖了。我想到了自己，我和这个读者说了很久的话。
小时候的我是很怕黑夜的，黑夜太漫长了，黑夜太诡异了。所以小时候一个人在房间的时候，我会把窗帘拉到透不进来一点光，把前后的门都反锁。这样才能感觉给我很深的安全感。
像往常一样的一个晚上，姨娘和姨父出去买东西。我把自己关在房间里写作业，前提是我已经确保窗帘和门都关上了。突然，门悄悄打开了。我欣喜地回头望去，以为是姨娘回来了：“回来啦！”结果，门外却是一片黑。
我的眼泪一下子就出来了，至少在那个年龄，我还是相信有鬼的存在。
虽然我很害怕黑夜，但是我还是习惯一个人睡。让自己不去惧怕黑夜的方法，就是把自己闷在被窝里睡。时间长了也就习惯了。
“你闷在被子里睡觉嘛，不怕把自己憋坏啊？”
“特异功能。”
是什么时候慢慢不怕的呢？我曾经有一个晚上，一整夜都没有睡。没有听歌，没有玩手机，就是两眼直愣愣地盯着窗外。那个晚上仿佛静止了一般，我和夜都成了这个世界定格的生物。我看着窗外一点一点变亮，竟然发现人可以发一夜的呆也丝毫不觉得疲倦。
其实那一夜我挺孤独的。满肚子的话不知与谁说，或者说，根本不想与人诉说。于是，我把满肚子的惆怅化为空气，与黑夜一起沉沦。
也就是此刻，我突然发现我不再害怕黑夜了。我也渐渐地不喜欢闷在被窝里睡觉了。黑夜里没有鬼的存在，闷在被窝里睡觉不利于呼吸。我也发现根本没那么多的孤独。这世上大多数的孤独都是自己给自己设置的。
我现在不惧怕黑夜了，我现在遇到事儿也勇敢多了。因为我知道，总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。
可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。所以说，成长其实是件很残忍的事。希望这位读者不要有轻生的念头了。
16：28
十六七岁的时候，总是一副大刀阔斧、无所畏惧的样子。也总是一副斤斤计较，作茧自缚的样子。长大以后，我们不再强求事事都完美。明白感情上难得糊涂比事事清楚幸福得多。
现在想来，这其实也是一种抑制。
很多感情里的痛苦都是自找的，把自己过多的期望压在对方身上，觉得对方能完全满足自己。一有做不到的，就会怨这怨那。然而我们每个人都无法真正去了解对方想要的是什么，也根本做不到完全满足。
可是我们都忘了，人终究还是个独立的个体啊。不要和消耗你的人在一起，也不要做消耗别人的人。
愿我们都能强大到少些抱怨就会觉得美好。
可我还是希望自己不要太强大，成长是一件太残忍的事了。想哭的时候就痛快地哭一场吧。
21：45
每年开学的时候，我所在的城市都会刮大风，下一场雨。这么想来，已经连续三年都是这个样子了。
说来也挺奇妙的，好像是春天在和冬天做个真正的了断。并且昂着胸脯，告诉我们：“嘿，我来了。你们做好了抓紧我，开始新的奋斗的准备了吗？”
今天夜里，梧桐踏上了去另外一座城市的路。她把之前写的文章截取了一部分，每次临走会在南京南站的候车室里掉眼泪，难过得想立马搭上还有一分钟进站的地铁，去市中心最熟悉的那家店吃一碗加了双倍卤肉的汤面。可我不能这样做，只能等那屏幕上的一排字变红，艰难地挪动双脚，踏上六个多小时的路程，一去又是一个季。
这一点儿也不矫情，对于有的人来说，不管去一个地方多久，有多好，但都不及自己的城。每次走的时候，我仍然会气得牙痒痒，但我知道归来时一定要对得起别离。
梧桐私聊我，感叹寒假过得太快。我说，对啊。紧接着，又发了句：不过我们真正的大学时光也只有这半学期了。
梧桐说，两边都是不舍，不知道哪个更应该难过。
在我们感叹怎么又开学的时候，有的人已经配了一把还没磨好的剑，在江湖上历尽千帆了。在这之前，我们要把这把剑磨好。
02：55
昨天才告诉自己，每天都比前一天早睡一点点，可今天就怎么也睡不沉。一直到现在，终于在雷阵雨中睁开了眼。因为睡不沉，所以迷迷糊糊感受着从寂静的夜到雷电交加到倾盆大雨。起来关窗，想到了李清照害怕打雷，又想到了“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”。而我却是“今夜疾风骤雨，浅睡几多愁。”
01：03
今天是正月初三。我这里小雨。
昨晚和表妹躺床上聊天。这样一想，我们已经快十年没有这样过了。日子过得还真是快。尤其是二十岁后，你就眼睁睁地看着时光如水，从你手掌里快速流淌。
越来越大后，在深夜就越容易想起往事。正月初一那个零点，我想在朋友圈发新年祝福。想来想去，发了《匆匆那年》里方茴经历千辛万苦回眸一笑的视频，配字是：感谢拥有和失去。新年快乐。
闺蜜很快私聊我，说这种时候容易回顾往事。
往事有的清晰，有的模糊。但不管是后悔、难过、喜悦……最后都变得平静。
你们那里的年过得怎么样了？我这里年过得简单，基本算是结束了，但家庭氛围却极好。
00：43
也不知道为何偏执于有阳光的日子。好似那几束光就能带给人重生的能量。无论前一夜经历了多深的痛，只要醒来有阳光，就能重新战斗。有的时候，它也让人慵懒，可那是静止在时光里的慵懒，浪漫而充满无限遐想。它们就那样垂散在我的头发上，很快头顶就有了温度，继而是全身，我可以偷个懒，也可以往下走。
16：10
今天的动车上人很少。打水的时候我听到女乘务员小声窃喜，希望一直没有人上来。
我塞着耳机，看着《月亮与六便士》。开始好奇起查理的未来会是什么样子。
乏的时候看了眼正在前进的动车。或明或亮，恍恍惚惚的景飞快略过。
20：50
有的时候你想听一首歌，却怎么都找不到耳机。有的时候你想写一段话，却怎么都找不到纸笔。有的时候你想去一块地，却怎么都找不出时间。
可突然的，它们又出现了。
但这时你已经不想再听这首歌，已经忘了要写的话是什么，已经没有了想去那里的欲望。
时机或许真的很重要，往往出现的刚刚好的东西才会被珍惜。
21：58
晚上摘抄的时候，对桌的妈妈跟他儿子说：“要回家啦，明天星期一了。”
关于对“星期一”的恐惧好像是很多年前了。就连学业最繁忙的高中都对星期一无感，因为高中的每一天都像星期一，时间长了也就习以为常了。反而是最轻松的小学最怕星期一。星期天晚上总会莫名心慌，即将到来的星期一就像一场检测仪式一样让人害怕。把作业一项项地检查完好后放在书包里才敢踏实地睡觉。
那时候的一个星期好漫长啊，怎么现在一眨眼一周就没了。
00：08
芸芸众生，你来我往，各人怀揣着各人的隐晦和皎洁。有的经历别人不说或许你永远都不知道。不是每个故事都需要告诉别人，不是每一次挫折都会换来蜕变。我们活着，都只不过为了一口气。来日方长的，谁怕谁呢？
15：05
和一位陌生人聊起酒。几年前很喜欢叫别人喝酒去，尤其是心情不好的时候。喝断片的次数其实很少，虽然满嘴胡话但还是有意识的。疯疯癫癫的只不过想把悲伤借用酒精表达出来。
也喝断片过，约莫只有一次。才知道原来真正的喝醉哪还有力气装疯卖傻，只想睡觉。醒来的第一想法就是，我在哪，我再也不想喝酒了。
越来越不喜欢酒了。以前也没喜欢过，喜欢的只是那种表演。制造极度伤心的假象让别人同情让自己感动。现在想想也是幼稚和好笑。喝什么酒，难过了就喝杯热牛奶睡个好觉或是黑咖啡看一夜书，自爱才是永恒。
23：22
偏爱破败的老楼，总能给人肃然的美。
透过生锈的斑迹参透时间之流逝生命之不朽。午后的几束光照进房间，想打个盹却舍不得用窗帘遮住这些光。你看，美好它一直都在。
20：54
去年的今天都冷得穿大袄子了。而今年的冬天似乎来得稍晚些。连续好些日子的太阳有些早春的味道。尤其是今天，天气好得不像话。竟不禁有丝丝侥幸。毕竟冬天太冷了，对于像我这样怕冷的人来说，冬天好像格外地痛苦懒惰一些。
哈。我知道这是寒冬前最后的温暖了，该来的总会来的。不经历冬的冷，怎么有勇气拥抱春天。喜欢笑。喜欢美好。也不畏惧苦难。
风花雪月与筚路蓝缕
昨天，考完主专业，和好朋友去吃了顿大餐，然后去唱了会歌。心血来潮，点了很多老歌，老到一旁的人可能都觉得有些无语。从《情深深雨蒙蒙》到《还珠格格》，只要是我记得的主题曲我都点了。
“情深深雨蒙蒙，多少楼台烟雨中。”
“让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”
“人海茫茫，山长水阔知何处。缠缠绵绵，你是风儿我是沙。”
不得不说琼瑶阿姨的词真的写得太好了，哪怕心中只有一点柔情的人听了这些歌也会有别样的感觉。尤其是我，这两部电视剧我都不知道看了多少遍。看的时候年龄还比较小，并不是很懂里面的缠绵悱恻，数年后再听这些歌，再重温银幕上的镜头。竟然不由地流下了眼泪。
我的确是这样一个骨子里充满着文艺浪漫的女子。关于“文艺”，到底什么定义，每个人都不一样。我喜欢风花雪月的东西，喜欢读情感故事，喜欢文艺到中二的句子，喜欢李清照纳兰容若的诗词……
有人和我说风花雪月和文艺都是些虚的东西，还是实际点比较好。
前两天我哥给我打电话，说他后悔年轻的时候没有多看些电视剧，多看些书。当然，这些电视剧和书不包括情感，情感这种东西太俗了。应该多看些人文历史，经济管理。
我不反驳他说的话。这个社会的确如此，生存压力越来越大了。
在古代，你可以像李清照般写婉约的诗词，你会被世人尊称为才女。再往前点，你可以像琼瑶阿姨一样写浪漫的剧本，你的作品都被拍为电视剧，会引起很多人的共鸣。再或者，你可以像王家卫一样，有自己独树一帜的文笔和见解，你会被大家接受和欣赏。
可现在，竞争力越来越大。文艺这种本来很美好的东西，现在在别人眼里看来却是种中二病（青春期的少年过于自以为是等特别言行的俗语。）就连我也不自觉地认为如此，曾经把自己的微博名称改成“文艺青年是种病”。
直到后来我看到一句话。说世人觉得文艺青年有病是因为他们自己的眼光去理解文艺。世道变坏是从取笑文艺青年开始的。
当然，真正的文艺也绝不只是坐在咖啡馆里面看本书、不只是把自己打扮得很民族风文艺风，不只是即时伤怀，情感细腻，不只是亭台楼阁，花前月下，对酒当歌，不只是看小众电影，听冷门歌曲……每个人文艺的方式都不一样。
但真正的文艺是苦的。
你会触景生情，然后想写些什么，却无法将它们连成完整的句子。你遭遇了很多挫折，却还是告诉自己梅花香自苦寒来。你看到了事物不一样的一面，却没有人可以理解你。
曾看到句有趣的话。内心世界越是华美，在现实生活里越是抓耳挠腮，无可名状。那些表现在面上的，不过是千分之一，我们就赞叹其瑰丽，殊不知那只是大千世界在心里激荡，撞出来的血，显现在脸上的腮红而已。我们总以为那腮红是文艺，其实里头那摊血才是文艺，但是我们没法看到，看到了也不会相信，那摊血腥才是世间美好的本源。
文艺青年是个很轻佻的词，当理解了这些之后，我不敢再轻易地说我是文艺青年。
扯得有些远了。
其实这两天我哥的话给了我很大的心理压力，我甚至在想，我需要把雪小禅、韩寒、纳兰容若的书换成经济、历史吗？整天的感怀有用吗？
但后来觉得，不需要。我有我自己我喜欢的东西，每件事里都有可以学到的东西。我不想因为这个世界的快速发展，而去盲目追逐。
然而，其实我深感到这个世界的快速发展，快到连我都有压力。
有人说学校是比较公平的地方，在学校的我们就像温室的花朵。可是就连学校也会有各种各样的措施淘汰。比如说前两天我们钢琴主修生的淘汰赛制，排名末尾的几个人将没有资格主修钢琴。
可是那也没办法，适者生存。不优秀的人，很难走下去。你否认也好，这就是现实。社会已经残忍和快速到没有让你风花雪月的地步了，你只有不停地努力才能在这个社会生存下去。
筚路蓝缕，以启山林。筚路（辂）是荆柴做的大车，蓝缕是褴褛的衣衫。当年的楚国先民，就是穿着破衣，拉着柴车，开垦了山坡林地，创建了楚国，创立了积极进取、革故鼎新、开放融合、至死不屈的楚文化精髓。
这种“工匠精神”挺难得的，也是挺需要的。尤其在这个竞争很大的社会里，我们更需要有这种精神。
浑浑噩噩的生活该结束了。但就像前面说的，文艺浪漫我不会丢。我们需要风花雪月的豪情，也需要筚路蓝缕，以启山林的精神。
愿优秀和快乐。
以此深刻悼念两位已逝读者
这一生你会遇见很多人。有的素未谋面却会以另一种方式陪在你的身边，有的就鲜活地出现在你的生活当中。你不知道会和他们发生怎样的故事，你也不知道彼此的一句话会给对方带来多大的影响。感谢生命出现过的你们，哪怕我连你的面容都不知道，但我仍然能感受到我们之间相同频率的心跳。祝好。
——前言
我有两个读者朋友，不知道从什么时候开始关注的我。
起初，他们俩只是默默地看着每一篇文章，或者是在文章底下留个言。而从我公众号换号那天开始，他们俩就一直安慰我，以后就经常在后台找我聊天。我不知道他们俩之间有什么关联。强烈的预感告诉我，他们俩都是女孩，应该都不认识我，只是偶然的一天就关注了我的公众号。
女孩丸子。
我清楚地记得。那天天气不算好，已经是晚上八九点。我坐在回来的动车上，思忖了一个问题。最后还是不求甚解，我发在公众号上，想问问读者的看法。
她在公众号后台回复了我。当时我的手上提着很重的行李，其实是没那么多空闲来回复她的。但她是第一次找我聊天，我还是回复了她。
聊着聊着，我们竟然聊了很久。我突然开始好奇这个女孩子什么职业，长什么样，多少岁了。因为聊天中她的话语一直都比较严肃还带着几分成熟。给我的印象就是一个经历过很多故事，看透很多的姑娘。至少，比我大吧。从那以后她就经常在后台留言。
不知道怎么回事，我们俩聊天内容越来越有趣，甚至是有点小污。但这样，我才觉得，我们开始像一个朋友了。我不必在意我写手的身份，她不必在意她读者的身份。喜怒哀乐。怎样真实，怎样畅快，我们就怎样聊。
那时候我笔名还没改，叫幺鸡。她说她特别喜欢这个笔名。我说，那你以后有什么事就来找你鸡哥。
后来我俩加了微信。她是一个微商，网名就是微商特有的格式。可加了我以后，她竟然把网名改成了“啊！奶鸡”。“鸡”，是幺鸡我，“奶”其实我也不是很清楚是什么意思，但她告诉我是宠溺，是喜爱。
在我的逼问下，她终于告诉我，是如何关注到我的公众号。原来，另外一个经常给我留言的不是女孩子，而是丸子的男朋友。而这位男朋友是我生活里的一个男性朋友，叫他笑笑吧。
因为他很爱笑，一身正气和抱负的样子。待人很有礼貌和热情，总是抢着做事。我们两相处的次数不多不少，但也算得上好友，尤其是在我知道原来那个人就是他的时候。
慢慢地，丸子和我说了很多和笑笑的故事。（这里我就不说了）我感叹：哎呀！看不出来笑笑还有这样的故事。丸子总说，她越来越感觉不到笑笑对她的爱了。不知道是她的自卑太强烈还是见面次数太少。
我和丸子约好了，等有空了来找笑笑和我。我真的很想见一见这位“网友”。她答应了我，我还特意把我的“幺鸡娃娃”留给她等着她来拿。因为她说她很喜欢。
每次公众号搞征集活动的时候，她都积极参与投稿。丸子的存在，让我感觉到了温暖。哪怕只有她一个人支持我，我也要写下去。
今年七月，我开始创作《后来不再来》。她说，等出书了她一定会买。
可从那以后，我慢慢地发现，丸子和笑笑不找我聊天了。没想太多，毕竟大家的事情也不少，不见得要常联系。我这人也比较糙，不会去想那么多。
等见面了，我一定要好好骂骂他们。我这样想。
直到前段日子，我收到一条信息。是笑笑的朋友。
笑笑。八月二十一号的晚上跟他女朋友在汉江的边上玩，有一段河坝没有栅栏，女朋友失足落水，他下水去救，然后两个人都没起来。那天晚上6点58分左右还在给我们发消息，第二天他同学就问我知不知道他的消息。三天以后才发现尸体。
我瞬间泪奔。除了哭，我不知道该怎么办。头发一阵发麻。我看了看丸子的微信，她的网名就定格在“啊！奶鸡”了。
丸子有次在征集活动上对笑笑说。只要你愿意我可以陪你走过往后的点点滴滴。不怕风不怕雨只怕你离开。不管以后的你是好还是坏或是发生了什么遇到了什么困难坎坷，你要相信我会一直在你身边。联系多少不是关键，见面次数也不是关键，流言蜚语我也不会再去在乎。我对你的感情再也不会因为这些淡了。你知道吗？
现在丸子应该能体会笑笑的爱了吧。或许，这对他们来说是一种解脱和成全。可我不想用这种方式祝福你们怎么办？能不能起来办个婚礼？
我知道，笑笑还有很多没有实现的抱负。快回来完成它们，我知道你一定可以。
文字的确拥有万般的力量，可刚烈，可柔弱，可戳中你心里最痛的角落，可点醒你的梦。我们抱着文字一起取暖吧。丸子，笑笑。以后我们还可以再见面吗？我会一直写下去。
汗水在蒸发，
希望在燃烧。
眼泪从眼角晕开。
爱人在前方等我们，
未知在时光里招手，
我，想和你，看看世界。
。