壹，贰

每一个人的皮下都有一个生命，他是灵魂的讲述者，他在叙说着一个他自己的也是主人的故事。

当我感到空虚的时候，便听着这个生命在述说，仿佛真的那就是我自己。故事很奇特，我也不知道应该说些什么，所以，在他讲述的过程中，我从来不问，直到他把故事讲完。这个生命说了他一生中的最后二十四小时，我听得很累。

壹那一天，我的所有都改变了，告别一个时代，换来了另一个年代。

在我的一生中，这件事一定会占据最重要的地位，所有关于那一天所经历的情景都无法让我忘记，仿佛历历在目，时刻牵动着我的心，那是一种类似于痉挛的感觉，所有的感受都是在那一刻爆出来的，令我无法招架，是悔恨，是胆颤，还有一份潜在的幸福感。

然而，这一切感受虽然并不是来得那么突兀，但当我忍受着这些说不清的感觉所带来的痛苦时，我竟然现还有更大的恐惧在等待着我，因为这个恐惧，我的精神就再也摆脱不了这件事给我带来的阴影，我的一生也由此注定将被它所陪伴，那则是我永远不愿经历的但又不得不去经历的心灵上的煎熬。它是一种罪恶，对于一个具有良知也或是道德的人来说，罪恶必然会变为惩罚。即便我因为恐惧而心力憔悴，但是面对惩罚，我还是心安理得地承受着，心灵的东西是永远无法更改的。

恐惧，是我心灵中的金苹果。

2我生长在一个并不富裕而且知识匮乏的家庭中，上学是我唯一的生活。我并不是一个爱学习的人，但我的学习成绩很好，因为我无事可做，更因为我必须把学校当作自己的家。童年的我是幸福，而童年的家庭却是不幸的，这也就是我将学校当作家的原因。说出这些我感觉很痛心，因为我并没有分担家庭的不幸，而这样的不幸也并不是我所能分担得了的，所以，除了逃避，我别无选择。

在这个家庭中的真正主人只有一个，那就是我的父亲，他的文化并不高，但这对于一个没有民主，只有纲常的家庭来说已经足够了。父亲的脾气很暴躁，是那种沾火就着的人，据说，他的同事们都会不自觉地让着他，他也以此为荣。可是，我总觉得事情并不是如我父亲所说的那样，倒是别人可能不太喜欢与他计较罢了。其实，家里的人也不大与总是摆着一副威严的父亲计较，但他老人家却不这么认为。很自然的，我与母亲便处在同一战线里，那是一个屈辱的阵营，没有反抗，没有希望，没有一切可以值得回味的历程，我们只有在无助中忍耐，并且注定要继续永远地忍耐下去。

我并不需要忍耐，我可以冲破一切有形的与无形的枷锁，但我的母亲却不能这样，她只有顺从，而这样的顺从是自内心的，结果情况变得更糟，我们的阵营逐渐瓦解。当我现那条一直令我眷恋的战线早已名存实亡的时候，我的身心受到了极大的伤害，我无法忍受来自于母亲的背叛，于是，我躲在学校中，成为一个品学兼优的好学生。

其实，我早就应该明白这其中的玄妙。母亲并不是也不可能是一个我从文化中所见到的女性，她的顺从不是被迫的，在她的理念中，顺从是一种美德，而且是作为妻子的一个重要又必备的条件，我无法改变母亲观念中的天经地义，所以，我只有认同母亲的处事方法，但我又无法掩饰内心的厌恶。作为儿子，我知道这很不应该，但我无法做得更加圆滑，我没有那根神经，那根对自己父母充满敬重的神经。尽管如此，母亲还是一如既往地关怀着我的成长，为我与父亲的战斗充当着和事佬的角色，看得出来，她很累，疲于奔命于两种思想的冲突中，用慈爱与恭顺润滑着家庭的齿轮。

这并不是一个有着觉悟的女性，这个家也不是我的家。

应该说，母亲相对父亲而言是一个相当有文化的人，但我始终不能明白，她所看的那许许多多的书籍为什么没有能够影响到她的行为处事方法。我继承了母亲爱看书的好习惯，而且每一本书籍都对我或多或少地产生了影响，并且我将这样的影响带入到我的生活中。母亲则不然，她所看到的书都被扔掉了，由此我也理会到消遣与学习的巨大差异。其实，无论哪一种消遣的书籍都会在无形中对人们产生这样或是那样的影响，但母亲性格上的顽固则让我这种认识变得非常幼稚。退一步说，即便在行为处事上母亲未能做得那么现代，但最起码也应该在习惯上有所改进吧，然而，这一切都没有。从我真正意义上用理性的视点关注我身边的每一个人的时候开始，我亲爱的母亲就从来没有改变过，哪怕是一点点，我都会有所惊喜的，然而，没有，什么都没有。我只有失望。

对于我的母亲，我不应该要求太多，毕竟这是一个年代所造成的隔阂。据说，母亲年轻的时候很漂亮，但岁月的痕迹确实无法抹去，母亲已苍老，操劳将她枯萎，甚至卑琐，丝毫没有在她那个年纪都市人应该具备的风姿。母亲并不以为意，依然过着平实而朴素的生活，带着她在乡下就已然习惯的种种作风。我想，她也是逃避，与这个似乎在进化的社会格格不入。我无法接受母亲这种与生俱来的惯性与惰性，更无法忍受父亲那种飞扬跋扈的习气，因为我是一个都市人，是一个现代社会的产物，我不能让所谓的传统将我毁灭，我厌恶这个家庭，厌恶家里所有的人，父亲．母亲．还有那些数之不尽的亲戚们。

我走上了背叛的道路，开始追寻我理想中的所有。